HaHaHaHa

  Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
- Den Stecker des Fernsehers.

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? - Damit man sie montags nicht
wieder anlernen muß.

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde
später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?"
Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel,
kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Spinatwachtel, kannst
du auch fliegen?"

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine
freundliche Kollegin. "Ja, wiefunktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie,
nimmt die dickeMappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi
erleichtert,und wo kommen die Kopien raus?..."

 Sagt Andi zur Mutter: "Jetzt habe ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen
und drei Männchen!" "Woher weisst du, dass es vier Weibchen und drei Männchen
waren?" "Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel."

Friseur: "Langsam werden ihre Haare aber grau." Kunde: "Kein Wunder bei ihrem Tempo."

"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient
zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich
gestern geküsst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und
wird sie morgen operieren..."

Der Sachbearbeiter zum Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, die Fa. Hanselmann will
erst liefern,wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie
anders wo, so ewig lang können wir nicht warten".

Warum ist die Blondine durch die Führerscheinprüfung gefallen? Weil sie sich immer
auf den Rücksitz gelegt hat. Und warum hat sie doch noch bestanden? Weil sie den
Prüfer mit nach hinten genommen hat. Und schon nach der theoretischen Prüfung
musste sie ins Mündliche.

Sagt eine Blondine zum Bäcker: "Neunundneunzig Brötchen,bitte!" Sagt der
Bäcker: "Ja, nehmen Sie doch gleich hundert." Darauf dieBlondine: "Sind Sie
wahnsinnig? Wer soll denn das essen?"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst
Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war
ich sogar großartig!"

Die meisten Frauen sind klüger als Männer.

Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner
schönen Beine geheiratet hat?

Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf?
Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt.

Ein junges Paar macht Picknick im Wald. Er will romantisch sein.
"Was würde diese Eiche wohl sagen, wenn sie sprechen könnte?"
"Ich bin eine Buche."

Was ist für Männer Romantik?  Ein Fußballstadion im Kerzenschein!

„Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss Ich lachen!"
- „Stört das nicht beim Rasieren?"

 Fragt der Lehrer den Jungen: „Wie viel ist zwei und drei?" - „Fünf?" - „Na,
das geht ja schon ganz gut!" - „Was heißt hier, ganz gut'? Besser geht es nicht!"

Fragt er- „Warum reißt Du bei der Kälte die Fenster weit auf, wo wir uns doch
gemütlich einen Schluck Wein genehmigen wollten?“ Sagt sie: „Weil auf der Flasche
steht .Bitte bei acht bis zehn Grad trinken !“

 Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: " In Ihrem Zustand
heißt es: Hände weg vom Steuer!"
"Was, ich soll freihändig fahren?"

Ruft ein Mann beim Arzt an: "Kommen Sie bitte schnell, meine Frau hat
hohes Fieber!" Fragt der Arzt: "Was zeigt das Fieber-Thermometer an?"
Der Mann: " Das ist kaputt, aber das Einweck-Thermometer steht auf
Miarabellen."

Polizist: "Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!" - "Habe ich auch schon
probiert, aber es geht trotzdem nicht!"

Der kleine Max betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom
zur Hauptstadt von Frankreich, denn das hab ich heute in meiner Erdkunde-
Arbeit geschrieben."

„Wie macht sich denn dein neuer Azubi?", will der Gärtner von seinem Gehilfen
wissen. - „Ganz gut! ich habe jetzt endlich eine Arbeit gefunden, die ihm Liegt. Er
scheucht die Schnecken von den Wegen!"

Unterhalten sich zwei Kollegen: "Hast du gewusst, dass statistisch gesehen,
jede zehnte Ehe unglücklich ist?" - "Interessiert mich nicht! Ich bin erst
zum fünften Mal verheiratet." 

"Hast du die 5000 Euro, die du gefunden hast, abgegeben?" - Nein!
Das sähe so aus, als würde ich mit meiner Ehrlichkeit protzen!"

"Junger Mann, Sie sind totat verschuldet und wollen meine Tochter

heiraten?" - "Nun ja, ich tue es wirklich ungern, aber ich brauche

das Geld!"

Der kleine Junge guckt Fernsehen und seufzt enttäuscht: "So eine Frau

wie aus der Werbung müsste man als Mutter haben! Die strahlt

fröhlich wenn man das Tischtuch versaut!"

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy.

Aber wer glaubt schon an den Ostehasen?

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf

der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: " Hoheit, welches ist Ihr

Kind?" Antwort: "Die ersten zwei Reihen." 

 "Guten Tag, haben Sie vielleicht die Zeitung von gestern?" - "Nein! Aber

kommen Sie doch morgen vorbei und holen sich die von heute!"

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen
seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann
lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei

Zentimeter mehr, und ich wäre König." Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und
Du wärst Königin!"

In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das

starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der

Märchenabteilung..."

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine
Kritik vertragen können.

Warum ist ein Mann wie ein Hund? A. Beide haben eine unbegründete
Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind übermäßig fasziniert vom

Schoß einer Frau. C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank? Es könnte
ja jemand kommen, der nichts trinken will!

Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele

Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?"
Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier
falsche Richtung!  Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!" 

Er sagt: “Schatz, ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.”
Darauf sie: “Ich werde dich sehr vermissen.”

Der Polizist meint mit strengerer Mine zum Angler: "Haben Sie denn das Schild,
Privat, Fischen verboten' nicht gelesen?" - Ich bitte Sie Herr Polizist, ich lese
nie privates!"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter
mehr, und ich wäre König." Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du
wärst Königin!"

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: Guten Morgen, Chef. Eine sehr gute Sekretärin
sagt: Es ist Morgen, Chef...

Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch
verstehen!

Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eineden anderen:
"Sag mal, weißt du eigentlich, wie morgen das Wetter wird?" -
"Ich glaube, wolkig." - "Gut, dann können wir uns endlich mal
wieder hinsetzen!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen
den Motor wechseln könnte." -Ach weißt du, ich wäre schon mit einer
neuen Stoßstange zufrieden!"

Was ist schlimmer als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?
Ein halber Wurm in einem angebissenen Apfel.